Je voudrais écrire à la main, sentir le plaisir de la plume qui glisse sur le papier. Profiter du temps qu’il faut pour écrire à la main. Pourtant je me force, je m’impose de saisir mes textes immédiatement à l’ordinateur. Pour ne pas perdre de temps à tout saisir plus tard mes manuscrits. Pourtant, il y a des moments où je refuse de composer parce que m’installer à mon ordinateur me semble tellement désincarné. Et je n’écris pas non plus à la main précisément parce que je ne veux pas prendre plus tard le temps de saisir mes textes à l’ordinateur. Trop souvent, quand je saisis mes manuscrits, je modifie mes textes. Je suppose qu’il n’y a là rien de bien grave mais j’ai alors encore davantage l’impression que j’ai perdu du temps à écrire à la main. J’ai un peu l’impression de me trahir moi-même ou de trahir mon manuscrit. Je suis bien consciente que de toute façon, même quand on écrit directement à l’ordinateur, on doit se corriger, réécrire, réorganiser, corriger. Que tout ça fait partie du processus. Est-ce que je me trouve simplement des raisons de ne pas écrire parce que je suis trop intellectuellement paresseuse ou ne me fais pas suffisamment confiance?

Pendant si longtemps j’ai rêvé ma vie au lieu de la vivre. Est-ce que, comme on me l’a déjà dit, j’ai peur du succès? Peut-être. Pourtant, rien ne prouve que j’écris ou écrirai un roman à succès … Peut-être que j’ai peur de l’échec … Mais ne pas être publiée, est-ce nécessairement un échec? Ce le serait sans doute davantage de ne pas avoir essayé. Alors je continuerai d’essayer. « Cent fois sur le métier … »

Il m’est difficile de m’astreindre à écrire régulièrement. Pourtant, ce n’est guère par manque de matière. J’essaie d’observer davantage en restant le plus neutre possible. Il est cependant difficile de rester neutre quand nous vivons en famille. Que ce soit ma famille ou la sienne ne change rien.

Il est difficile de tolérer l’intolérance. C’est un combat que je dois accepter de mener. Peut-être que dans ma vie passée, j’ai du faire part d’une tolérance extrême pour me protéger. J’ai parfois accepté l’intolérable. Aujourd’hui, je n’ai plus la même tolérance. Il est vrai que j’ai eu à m’adapter à des changements importants plus souvent qu’à mon tour. Je me sens épuisée. J’ai juste envie de calme et de paix. Sans vouloir faire de pléonasme, je dirais que l’agressivité m’agresse. Je n’arrive plus à la tenir à distance et, un peu naturellement, j’ai tendance à réagir aussi avec agressivité. Je commence cependant à pouvoir prendre un peu de recul, à analyser et à essayer de comprendre (après tout, c’est bien là l’objet de mon travail) et ainsi à devenir plus calme dans l’observation de cette agressivité.

Question sémantique : est-ce l’agressivité qui me dérange ou la violence? À coup sûr, le manque de respect. L’ingratitude et l’inconscience aussi. Et si cette véhémence n’était qu’un masque pour une souffrance profonde? Difficile à dire. Souffrance ou incapacité de s’exprimer adéquatement?

Nous vivons dans un monde de plus en plus individualiste et matérialiste. Un monde que je qualifierais volontiers de superficiel. Un monde où la compétition prédomine et où la coopération me semble avoir bien peu de place. D’ailleurs, quand je passe un commentaire qui va dans ce sens, on me dit que je suis idéaliste sinon carrément marginale. Pourtant, je connais des milieux où l’entraide et la coopération sont pratiquement les règles du jeu. Depuis trop longtemps pour ma (de plus en plus faible) tolérance, j’ai l’impression de vivre dans une jungle où chacun doit se battre, pour ne pas dire battre les autres, pour vivre ou survivre. Je n’arrive pas à comprendre. Est-il possible que le monde ait toujours fonctionné selon la loi de la jungle et que  c’est moi qui vivais dans un monde marginal? Est-ce vraiment une question d’éducation? Quoi qu’il en soit, il m’est difficile d’être passée du « tous pour un » au « chacun pour soi ».

Et si cette crise économique qui s’amorce n’était qu’un exemple (ou le résultat?) d’une telle façon de vivre? Quand je parle de partage, je me fais traiter de socialiste! Comme si, de toute façon, c’était un crime que d’être socialiste! « Moi, je sauve ma peau, toi, crève! » Qu’est-ce que cette façon de vivre? Où diable est passé l’humanisme? Où diable sont passés les humains? Animal raisonnable disiez-vous? Si je peux simplement devenir triste au lieu de devenir intolérante, agressive et amère, ce sera un grand pas dans la bonne direction.