Même si les vacances sont officiellement finies depuis une semaine, j'ai l'impression qu'elles finissent aujourd'hui. Peut-être est-ce dû à ma légendaire lenteur ... ou le fait que fiston et sa douce finissent aussi leurs vacances aujourd'hui ... qu'importe, c'est comme çà. Contrairement à ce que j'aurais aimé, j'ai peu écrit et peu lu. J'ai cependant passé plus de temps que prévu avec mes proches, avec monsieur Jérémy entre autres ... et, bien sûr, avec mon chéri, disons plus de temps de qualité, à simplement apprécier et profiter de la présence l'un de l'autre ...

Semaine étrange aussi. Sans que je sache trop pourquoi, je pense plus à maman depuis environ un mois. Puis cousine Hélène qui publie une photo de son frère (tellement beau ce Steve) décédé accidentellement à l'âge de 15 ans, il y a 31 ans, la journée même de l'anniversaire de sa mère ...Bien sûr que j'y pense à chaque année mais je me contente de souhaiter un joyeux anniversaire à Nicole sans jamais faire allusion à la perte de son fils. Pourtant, je sais bien qu'elle a fait son deuil, qu'elle peut en parler facilement, qu'elle y pense même si nous n'en parlons pas la journée de l'anniversaire ... Je pense que c'est la journée, ce 19 août 1980, où je me suis sentie le plus loin des miens (j'étais alors en Grande-Bretane pour l'année et maman m'a téléphoné pour m'informer) ... Je ne sais pas pourquoi je suis davantage en contact avec ces deuils depuis un certain temps, pourquoi je remarque plus souvent que des personnes de ma génération meurent ... Le concept de vieillesse reste subjectif je suppose. Je n'ai pas connu mes grands-parents Lafleur. Grand-maman Dumais est partie quand j'avais 4 ans et deux mois ... Grand-papa est décédé après mon premier mariage mais je ne me suis jamais sentie très près de lui et, de toute façon, il était aussi jeune de caractère ... alors les "vieux" que j'ai connus sont mes parents. Chacun était l'aîné de sa famille et maman était était tellement jeune de coeur et d'esprit ... et papa, à 88 ans, est plus en forme que moi je pense ... Bien sûr j'ai connu mes premiers beaux-parents qui avaient, en fait, l'âge de mes grands-parents. Je les trouvais vieux mais je me disais que c'était une question de culture familiale ... car contrairement à eux et à la population de l'époque en général, mon grand-père Dumais était anti-duplessiste et anti-clérical et il est difficile pour moi, encore aujourd'hui, de me rappeler le Québec conservateur. En fait, c'est presqu'impossible car je n'ai pas été élevée dans un tel esprit. Je me rappelle, et c'est très vivant dans ma mémoire, ma titulaire en Éléments-Latins (secondaire 1 disons) nous avait dit ceci: "Vous êtes privilégiées car vous allez pouvoir épouser les hommes qui formeront l'élite de la société." Et moi, dans ma petite tête d'ado de 12 ans 10 mois, de me dire "Quoi? Il faut que j'épouse un homme important pour devenir quelqu'un? C'est stupide!" Et c'était en 1960 ... déjà, je n'acceptais pas,  parce que je ne comprenais pas, ce "statut particulier" de la femme ...

Vous pouvez penser que c'est une chance mais je vous affirme que c'est aussi un peu difficile de toujours se sentir aussi différente sans se dire que finalement, je suis toujours celle qui a raison donc sans développer ce fameux sentiment de supériorité. D'une certaine façon, je me sentais presque toujours un peu inadaptée et, pendant mes premières années de jeune femme,  je me suis sentie jugée, comme si de me reconnaitre les mêmes droits que les hommes faisait de moi une ... femme facile? frivole? parce que j'allais vers mes compagnons d'étude aussi facilement que vers mes compagnes d'étude ... Je trouve encore la société québécoise un peu constipée ... alors imaginez vous il y a quarante ans ... Comme on dit en langage populaire (un langage que je ne maitrise pas très bien, excusez m'en) "quand les bottines ne suivent pas les babines ..." Les gens aiment bien tenir de propos ouverts et modernes mais qu'en est-il dans leur quotidien? Ça me rappelle cette caricature que mon directeur de thèse avait dans son bureau ... "Tu sais ma petite fille, tu peux faire tout ce que tu veux dans la vie même si tu es une fille." "Je sais papa, je veux devenir neuro-chirurgienne." "Ben quand même, n'exagère pas!" ... ça illustre très bien mon propos ...

Autre sujet ...

Mon état général de santé continue de s'améliorer lentement (lire: je m'essoufle un peu moins facilement) et je commence à perdre du poids (environ 4 livres pour les 3 dernières semaines). Je me pèse à tous les jours mais je ne prends pas ces informations trop au sérieux: j'observe une tendance plus que le poids de la veille. Se peser à chaque jour est fortement déconseillé pour les anorexiques car ça devient un truc obssessionnel. Je me méfie des obsessions et c'est pourquoi je ne fais pas de journal alimentaire. Mais oui, je me pèse presqu'à chaque jour (5 ou 6 fois par semaine) car, je l'admets, ça m'encourage d'observer la tendance. Bon, je pourrais dire que aussi que ça me permet de réagir plus vite si la tendance s'inverse mais disons que je suis plutôt raisonnable en ce domaine. J'ai compris que je ne serais jamais parfaite et je choisis mes imperfections dans la mesure où c'est possible. Il serait sans doute plus juste de dire que je choisis mes combats et, plus précisément, mes stratégies: il vaut mieux y aller lentement et persévérer que d'y aller agressivement puis abandonner. De toute façon, il est démontré que le phénomène du yoyo est plus nocif que le surplus de poids. Et comme je vise davantage des objectifs de santé que d'apparence ...

Un dernier mot ...

Cette copinaute (j'aime bien le terme qui me convient davantage que le mot "ami" dont on abuse de façon indue sur le net) qui est triste à la pensée que son grand-père souffre de solitude et qu'il lui est très difficile de le visiter en raison de la distance (elle n'a pas de voiture et ne conduit plus) ... et Stanley Péan qui a écrit une si belle page sur son blog à la mémoire de Gil Courtemanche ... je suis très empathique face à de telles "confidences" ... çà aussi contribue à cette espèce de nostalgie qui m'habite depuis un certain temps.  Le mot "nostalgie" n'est pas le mot juste mais je n'arrive pas à trouver mieux ... mélancolie peut-être? Mais alors ... légère mélancolie ...Et, ma chère Audrey, si je le pouvais, je te conduirais avec plaisir pour que tu puisses passer une journée avec ton grand-père ... disons tout de même que ça dépend où il est car Sept-Iles ou l'Abitibi, c'est un peu loin en effet ...

Pour mon projet d'écriture, je pense qu'il vient de prendre un virage intéressant car je le sens plus ... je voulais tellement éviter de faire de l'auto-fiction que je n'écrivais que du bout des doigts. Or un thème qui me poursuit depuis quelques années m'a rattrapée de façon bien intéressante ... une sorte d'aventure bien loin de ma vie et de qui je suis ... et la formulation (ou le style? peu importe)  m'est venue ... le cadre aussi ... donc je me lance à nouveau. Ce que j'ai fait auparavant n'est pas perdu mais prendra une autre dimension ...

Voilà pour aujourd'hui ...

p.s. la photo, je l'aime ... Kirkstone Pass, Great-Britain ... somewhere between august 80 and july 81 ...

Mon chéri est en vacances. Nous sommes partis quelques jours à l'Isle-aux-Coudres et ça nous a fait le plus grand bien. Bon, ça n'a pas été comme nous l'avions pensé car nous avions oublié le sac dans lequel étaient nos livres (nous lisons beaucoup en vacances). Je n'avais qu'un seul cahier d'écriture (pourquoi en aurait-il fallu davantage?). Et nous avions le portable. J'ai donc pu écrire un peu mais je me suis surtout reposée. Étrangement, tout à fait par hasard, on nous avait donné la même chambre que l'an dernier. Moins dépaysant mais ce n'était pas si mal de se sentir un peu comme chez soi. En tout cas, j'ai dormi comme un bébé, même en faisant parfois des siestes. Ce doit être l'air du fleuve qui me fait toujours le plus grand bien. Comme à chaque fois que je vais dans Charlevoix, je suis allée acheter des fleurs de soie à la boutique de fleuriste. Mon cousin Gaston avait bien raison je crois: on y trouve de très belles fleurs artificielles et, étrangement, on a de la difficulté (lui et moi en tout cas) à en trouver d'aussi belles ailleurs (lui dans la région de Montréal et moi à Québec). Le retour n'est jamais très amusant: tout ranger, mettre le courrier à jour, faire l'épicerie et quelques autres petites commissions. Nous sommes revenus hier en début d'après-midi et je peux dire que maintenant, tout est à peu près rangé. Demain, mon chéri ira faire l'épicerie pour ses enfants et tondre la pelouse à la maison. Je serai seule ici tout l'avant-midi. Il y a tout de même huit jours que ça ne m'est arrivé. J'ai l'impression que je vais me retrouver, enfin, retrouver du temps juste pour moi, du temps pour vraiment écrire. C'est que ça mijote dans ma petite tête. Et que Dominique avait raison (ce que je soupçonnais de toute façon): écrire demande aussi de la solitude. J'ai déjà des choses à changer dans mon histoire mais je ne vais pas les changer maintenant. Je vais continuer à raconter et les changements de décor, ça peut attendre. De toute façon, je n'ai aucune illusion: je sais bien que je vais devoir ré-écrire et ré-écrire et ré-écrire ... j'espère seulement que le deuxième jet sera celui qui me demandera le plus de corrections et/ou de réorganisation et que les suivants serviront vraiment à peaufiner. Enfin, le temps le dira. Pour le moment, raconter est suffisant.

Demain après-midi, nous irons à Neuville pour le symposium de peinture. Ce n'est pas très loin et ça nous permettra de rencontrer un peu de monde. Il faut dire que mon chéri n'est pas l'être humain le plus sociable que je connaisse. Je pense qu'il pourrait être des mois sans rencontrer des gens et n'en souffrirait pas. Moi, j'ai besoin de voir du monde, de parler et d'échanger. Ça me nourrit. Et, sans que ce soit mon but premier, j'aime bien observer les gens. En même temps, il me faut bien reconnaitre que si j'ai besoin de sortir (ça date de mon enfance ...), c'est un besoin qui se fait plus rare et auquel s'est ajouté le besoin de revenir dans mon nid et çà, c'est très nouveau. Lorsque j'étais enfant, puis adolescente, maman disait que je semblais être bien seulement quand je n'étais pas à la maison. Puis mon ex me disait la même chose. Et ils avaient bien raison. Ce qui a changé maintenant, c'est que je me sens acceptée inconditionnellement (contrairement à ma précédente union) et que je me permets de prendre ma place (l'ainée d'une famille nombreuse qui a voulu se faire petite pour que tout le monde ait sa place et surtout que maman n'ait pas trop de travail). L'apprentissage n'a pas été facile et n'est sans doute pas complété mais j'ai l'impression que je commence vraiment à respirer et dieu que c'est bon.

RESPIRER!!! Étrange tout de même que dans la dernière année je me sois payé (...) deux bronchites sévères et une pleurésie atypique (i.e. dont on ignore la cause et qui, étrangement, s'est résorbée par elle-même sans non plus que l'on comprenne pourquoi). Il faut croire que j'ai la tête bien dure et qu'il m'est plus difficile d'apprendre la vie qu'il ne m'a été difficile de poursuivre mes études ...Au fond, je sais très bien qu'apprendre à vivre, ça prend toute la vie. L'important, ce n'est pas la vitesse, c'est de continuer à avancer. Il semble que je sois plus douée pour le marathon que pour le sprint ...

Sur ce, portez-vous bien. J'en ferai autant.

Longue journée aujourd’hui. On nous avait avertis qu’il y aurait exercice d’incendie, dans l'immeuble où j'habite, entre 9 heures et 16 heures. Comme je devais me rendre chez mon médecin, sans rendez-vous, et que pour ce faire, il vaut mieux arriver vers 7 heures (premier arrivé, premier servi  et elle commence à 8 heures), que je voulais également rencontrer une amie pour le lunch, je me suis dit que je ne rentrerais pas de la journée pour éviter ce pénible exercice par une journée encore trop chaude et humide.

Avant de partir, je suis allée sur fraisebook comme dit monsieur Jérémy et j’y ai appris que ma belle-sœur Isabel vient de perdre sa mère. C’était plus ou moins prévu puisqu’elle souffrait d’un cancer des poumons qui se généralisait mais tout de même, ce n’est jamais une bonne nouvelle. Isabel a été très présente pour maman qui avait du être hospitalisée pendant environ 8 semaines en 1998. Je regrette seulement de ne pas avoir pu le lui rendre un peu . Maman est décédée la journée du 20è anniversaire de l’une de ses petites-filles et madame Comtois est décédée la journée de l’anniversaire de l’une de ses petites-filles (ma nièce) Karèle.Enfin, comme on dit, "c'est la vie" (je déteste ces mots stupides, inutiles et faux) et je suis partie pour la fameuse visite à la clinique.

Finalement, j'y suis arrivée vers 7 heures 15 et suis sortie du bureau vers 9 heures 10. Résultats de la rencontre : je dois perdre du poids (pas de nouvelle ici mais pas de pression de la part de mon médecin non plus) et prendre mes somnifères parce qu’il vaut mieux dormir et peut-être avoir à se sevrer ensuite que de ne pas dormir. Ce que je savais déjà! Mais je suis tellement habituée de ne pas dormir suffisamment que je m’y suis habituée même si ça m’ennuie. Donc ma première étape sera de recommencer à dormir raisonnablement. Je laisserai passer mes vacances avant de me mettre L-E-N-T-E-M-E-N-T à un régime de vie un peu plus sain, contrôler un peu mieux ce que je mange, surtout la quantité, même si je ne fais que rarement de vrais abus, boire davantage (je déteste boire de l’eau la plupart du temps donc je coupe avec des jus sans sucre ajouté) et commencer à marcher (trop chaud et humide maintenant).

Me suis ensuite offert un délicieux petit-déjeuner au St-Germain à Sillery. J’ai ensuite rejoint mon amie à la Place Ste-Foy. Nous avons beaucoup bavardé. Je ne l’avais pas encore vue depuis son retour de son voyage annuel chez sa maman (en France). Elle m’a rapporté un cadeau que je lui avais demandé. Je ne vous dis pas quoi encore car j’ai juste oublié de lui demander le nom de cet objet dont je lui avais expliqué la fonction. Vous saurez donc plus tard. En parlant avec mon amie, j’ai pris la décision de faire enfin le plan de ce roman que j’ai commencé (comme me l’avait conseillé une amie facebook qui a publié plus d’une fois) mais aussi de lire, pendant mes vacances, je devrais dire de relire les romans de Camus. J’ai également profité de cette petite randonnée « commerciale » pour acheter une paire de chaussures (en solde) chez FX LaSalle … puis je suis allée chercher mon chéri pour le retour à la maison.

Retour sur fraisebook … où un magazine demandait aux dames (…) quelle sorte de fesses elles ont : rondes, en poire ou plates … en parlant de plates … il y a de ces questions !!! Au moins les fesses ont une certaine utilité! Je lis également que, tel que je l’avais entendu aux bulletins de nouvelles (radio et télé) qu’on va faire appel pour le verdict du procès Turcotte … Je veux pleurer! Pas encore? Encore exprimer ma dissidence avec l’opinion populaire … NON – C’EST FINI – JE ME TAIS – Voilà, c’est dit.

Finalement, une belle journée tout de même. Depuis que j'ai pris mari et pays, je ne vois plus d’amies comme je le faisais auparavant. C’est passé des rencontres hebdomadaires à … hummmm … 6 ou 7 rencontres par année? C’est d’un ennui … enfin, je dois reconnaître que nous avons recommencé à nous voir (avec 3 amies de Victoriaville) environ une ou deux fois par mois de février dernier à la fin mai environ. J’espère que nous reprendrons en septembre. Sinon, je désseche!

Et oui, La Fumeuse, de Botero. Je l'ai vue et admirée au MNBAQ. J'adore ce que fait Botero. Et cette sculpture, je n'ai pas de mots pour la décrire. J'ai juste envie de la toucher, souvent, longtemps. Personnellement, je trouve les courbes très séduisantes. On dirait que le modèle à la mode pour les femmes depuis quelques années est fortement influencé par le modèle masculin: pas de hanches, pas de fesses, pas de cuisses (je pense même que les hommes ont de plus belles cuisses que les femmes) et pas de seins (enfin, pas trop). Mais ce n'est pas pour vous faire part de mes goûts en matière d'esthétique que j'ai choisi cette photo. Je l'ai choisie parce que c'est une FUMEUSE et que je la trouve très sensuelle.

J'ai arrêté de fumer le 1er février dernier et ça me manque encore. Honnêtement, malgré que ce soit si néfaste pour la santé et que ça pue, je m'aimais comme fumeuse. J'ai toujours aimé fumer, même quand je fumais un seul paquet par semaine. Une belle-soeur m'a même dit qu'elle n'avait jamais fumé mais que me voir fumer lui donnait le goût de commencer! Mon conjoint de l'époque me disait que ça avait l'air tellement bon qu'il ne comprenait pas que je ne fume pas davantage. C'est que je fumais par plaisir à l'époque. Il m'arrivait d'avoir envie d'en griller une mais de n'avoir pas le temps d'en profiter vraiment, alors je ne fumais pas. C'est comme prendre le temps de s'assoir et de déguster un café. Si on n'a pas le temps de déguster et de bien profiter, goûter ce moment, à quoi bon? Au fond, je suis une jouisseuse plus qu'une fumeuse je suppose. Je ne veux plus fumer. Peut-être pas pour les bonnes raisons. Je ne veux plus fumer parce que financièrement, je n'en ai plus les moyens et parce que je sais que ça nuit à ma santé. Déjà que j'ai des problèmes respiratoires, probablement dus en partie à mon problème de poids, et déjà que je souffre d'arthrose aux deux genoux, je ne vais pas en rajouter. Une autre motivation qui peut sembler bizarre, c'est que je me sens obligée de vivre le plus longtemps possible pour que mon fils ait sa mère le plus longtemps possible, et aussi pour sa conjointe et mes adorables petits-fils. Mon chéri? Il a déjà perdu une première conjointe dont il était éperdument amoureux et je sais qu'il survivrait encore. Nous en parlons à l'occasion mais nous sommes bien conscients que nous n'avons aucun pouvoir sur cette situation. Alors profitons de ce qui est bon et profitons-en le plus souvent possible. Il doit prendre sa retraite en janvier prochain et je n'en peux plus d'attendre. Il y a des moments où je me dis que j'ai vraiment commencé à vivre depuis que je suis avec lui. Et, pour le moment, je n'ai pas du tout envie d'en dire plus à ce sujet.

En novembre dernier, j'ai pourtant quitté sa maison. Je ne pouvais plus vivre dans cette maison. Je ne me le permettais pas. Mon chéri a vécu pour ses 4 enfants (qui avaient entre 8,5 ans et 13,5 ans quand ils ont perdu leur mère) et ne les a tout simplement pas vus grandir. Ses 3 fils sont encoreà la maison et  moi je n'en pouvais plus d'avoir à les supporter et surtout de ne pas avoir d'intimité.  Trop de différences de culture familiale, trop d'adaptations à faire pendant trop longtemps (10 ans! ). Je n'en pouvais plus et j'ai quitté. Et il m'a suivie comme je le souhaitais.

Tout çà pour dire que je trouve parfois, quand je m'arrête pour y penser, que j'ai eu beaucoup d'adaptations à faire dans ma vie. Je pensais que j'étais douée mais je crois avoir atteint ma limite. Comment on fait pour savoir si l'adaptation est souhaitable ou non? C'est plus facile à dire quand c'est pour quelqu'un d'autre parce que, la plupart du temps, on s'en demande plus à soi-même qu'on en demande aux autres. Quoi qu'il en soit, après la retraite en décembre 2009, mon départ de la maison en novembre 2010, mon hospitalisation en février 2011 et ma privation volontaire de la nicotine, je commence un peu à respirer. D'ailleurs, quand je trouve une situation trop difficile, c'est toujours mon expression: laissez-moi respirer, j'étouffe. Pour moi, la liberté, c'est pouvoir respirer. Ce qui revient à dire, je suppose, que pour moi, la liberté, c'est la vie ...

Enfin, comme beaucoup de monde, j'ai, depuis longtemps, le goût d'écrire. Un seul cours en création littéraire il y a environ 45 ans, quelques ateliers d'écriture qui m'ont plus ou moins satisfaite et surtout, pas beaucoup de discipline. J'allais ajouter que le manque de discipline, c'est l'histoire de ma vie mais ce n'est pas vrai. J'ai touojours été une étudiante studieuse, appliquée et perfectionniste (oui, oui, je sasis que c'est plus un défaut qu'une qualité! ). Retournée à l'université à 35 ans, j'ai vraiment mis le paquet. Moins d'un an après l'obtention de ma maitrise, ma pratique privée allait bien et j'ai commencé à enseigner avec un contrat de 3 sessions à temps plein. Je continuais à faire du bureau environ 3 soirs par semaine. J'étais alors très disciplinée, je n'avais pas vraiment le choix. Puis j'ai laissé la tâche diminuer au bureau. Avec le temps, la tâche a aussi diminué au cégep. Je me suis retrouvée avec un manque à travailler autant qu'un manque à gagner. Mais je n'avais vraiment pas le goût de faire des efforts pour que ça change. Ça n'a donc pas changé. Jusqu'à ce que je rencontre mon chéri. J'ai déménagé pour emménager avec lui. Puis j'ai ouvert un deuxième bureau dans ma ville d'adoption. Pendant quatre ans, j'ai voyagé à chaque semaine pour travailler 2 jours à Victoriaville. Je dormais chez mes parents. Et je travaillais 2 jours à Québec. Pendant ces années, maman est décédée d'un cancer des os après que papa en ait pris soin pendant environ un an. Année difficile s'il en fut. Puis l'adorable conjointe de mon fils est devenue enceinte. C'est à ce moment que j'ai décidé de fermer le bureau de Victoriaville. J'avais besoin de refaire le plein d'énergie et je voulais surtout en avoir pour pouvoir visiter mon petit-fils les fins de semaine. Une des meilleures décisions de ma vie. Quelle grande parenthèse! Juste pour dire que je me suis remise à la lecture d'une façon plus assidue et que maintenant, je commence à écrire d'une façon plus régulilère. La volonté que j'avais - que j'ai toujours - de ne plus fumer, je l'utilise maintenant pour écrire quotidiennement. Voilà. Je pense en avoir assez dit pour aujourd'hui. De reprendre ce blog me donne aussi l'impression de mieux respirer. Tant mieux. La respiration, ça peut aussi faire partie de l'inspiration ... en tout cas, c'est nécessaire, non?  ;-)