Le 29 mars 2009

Ma très chère Martha,
quel plaisir de te lire. Je suis désolée d'avoir mis tant de temps à te répondre mais le travail et quelques ennuis de santé m'ont demandé plus d'énergie que je ne l'aurais cru. Ce n'est rien de grave, rassure-toi: un vilain rhume, des tests sanguins qui sont passés de mensuels à hebdomadaires et, comme si ce n'était pas assez, plus d'heures de travail. Je t'ai donc un peu négligée. J'espère que tu me le pardonneras.

Je te reconnais bien ainsi que ta petite famille. Je t'ai d'ailleurs toujours admirée de t'en être occupé comme tu l'as fait. Et j'avoue être très heureuse pour toi de ce point tournant dans ta vie. Retrouver ton espace et ta vie, il était plus que temps. N'avoir à considérer personne dans ta façon de vivre le quotidien et, encore mieux, dans l'organisation de tes loisirs, ce doit être un pur cadeau du ciel. Et tu avais bien raison de m'écrire. Moi aussi, en te lisant, j'ai l'impression de passer du temps avec toi. Je sais bien, on pourrait se téléphoner ou se visiter un peu plus souvent mais il y a, dans le geste d'écrire, quelque chose d'un peu zen. On peut prendre le temps voulu pour préciser sa pensée, s'interrompre pour répondre au téléphone ou à la porte ou alors commencer sa lessive sans que ça n'importune l'autre. On n'a qu'à se relire si besoin est et la suite coule de source comme on dit. C'est un peu comme réfléchir à voix haute ... ou à main courante ... sans être interrompue, c'est avoir le loisir de préciser ce qu'on veut bien préciser et, si on en a envie, faire du coq à l'âne sans que ça ait vraiment l'air chaotique ou désorganisée. Enfin, te lire ne me suffit pas: je veux aussi sentir ta présence en t'écrivant. Ne dit-on pas qu'un plaisir partagé n'en est que plus grand? Avec encore plus de retard que toi, je te souhaite aussi une très heureuse année 2009. Je vois d'ailleurs qu'elle s'annonce prometteuse.

Que ce doit être bon de pouvoir enfin avoir du temps pour toi, de pouvoir te redécouvrir. Les réactions de tes enfants m'ont en effet fait sourire. Nos enfants croient si bien nous connaitre. Nous, les parents. pour peu qu'on soit honnête, reconnaissons que nous ne savons pas tout d'eux. Généralement, leur jardin secret est immense face à nous. Et ils ont bien droit à leurs secrets et à leur propre territoire. C'est le fait qu'ils ne semblent pas nous reconnaitre les mêmes droits qui devient irritant parfois. On peut cependant en sourire. Après tout, à nous aussi, il a fallu des années pour comprendre qu'on ne connait jamais parfaitement bien quelqu'un. Malheureusement peut-être, ça commence avec soi-même ou alors avec le conjoint. Si l'un et l'autre n'évoluons pas dans le même sens, si nous oublions de garder ouvert le canal de communication, nous finissons par ne plus nous reconnaitre (à supposer que nous nous soyons déjà connus ... ) Tu me parles de ta générosité avec ceux que tu aimes. C'est vrai qu'il est parfois difficile de tracer la ligne entre générosité et servitude, entre amour et bseoin de contrôle ou dépendance. Çà aussi, il faut parfois des années souvent pour le comprendre. Et certains évènements qui correspondent, la plupart du temps, à ce qu'on appelle les "stades de la vie". Toi, tu sembles bien vivre ce que d'autres éprouvent comme "le syndrome du nid vide." Tu m'en vois ravie et pas vraiment surprise. J'ai toujours eu confiance, malgré ta propension à couver un peu trop ta progéniture, en ton autonomie et ton intelligence. Et je parle ici de ton attitude face à la vie et non de l'intelligence que j'appelerais académique. Je souris et j'ai l'impression de te voir sourire en me lisant. Je commence déjà à faire un peu, enfin, j'espère que c'est seulement un peu, du coq-à-l'âne. Est-ce si grave? À te lire et à t'écrire, j'ai l'impression d'apprivoiser enfin ma pprochaine retraite,de prendre du temps pour moi, avec toi.  Car c'est là où j'en suis ma chère. Je t'explique.

Je suis très fatiguée. Non pas que je travaille tant mais, en y réfléchissant, j'ai réalisé que depuis maintenant plus de vingt-cinq ans, j'ai eu continuellement à m'adapter. Bien sûr, ces adaptations étaient parfois causées par de bien agréables évènements. Il n'en reste pas moins que je n'ai plus l'énergie que j'avais. Les maladies de maman, l'accompagner, ainsi que papa, dans ces maladies, son décès, la tristesse de papa ... mes ennuis de santé qui datent tout de même de plus de 10 ans, ma séparation, la rencontre de mon nouvel amour, la vie avec ses enfants, moi qui était habituée à vivre pratiquement seule, tout ça me donne l'impression que je n'ai pas arrêté de me battre. Ou d'avoir eu à continuellement faire des efforts. Alors oui, je suis fatiguée et j'ai le goût de m'arrêter. Je ne peux cependant pas me le permettre. D'abord pour des raisons financières et aussi parce que je ne me sens pas vraiment libre dans cette maison puisque les 3 fils de mon conjoint, ils ont de 24 à 29 ans, vivent encore avec nous. S'il-te-plait, épargne moi la tâche de t'expliquer pourquoi, c'est vraiment trop lourd et ça finit par me donner l'impression de m'apitoyer sur mon sort. Alors à quoi bon prendre une pleine retraite si c'est pour souffrir davantage de leur présence? Finalement, j'ai la possibilité de travailler chez-moi. Si tout va bien, en travaillant moins, j'aurai peut-être des revenus supérieurs puisque je n'aurai plus de dépenses pour le cabinet, ce qui inclut les déplacements et les repas au restaurant. Reste à voir si je saurai me discipliner. Depuis que j'ai quitté l'enseignement, j'avoue que j'ai beaucoup de difficulté à me discipliner. Enfin, l'avenir le dira. J'ai quand même la très grande chance d'avoir un mari qui, même losqu'il ne comprend pas, respecte mes sentiments et me laisse entièrement libre d'agir à ma guise. Inutile de te dire à quel point j'apprécie. Tu sais comment était mon ex mais de lui non plus je ne veux pas parler. J'aurais encore beaucoup à te dire mais je suis très fatiguée. Il est plus de minuit et je crois plus sage d'aller au lit maintenant. Sinon, ce coq-à-l'âne prendra de vraies allures de chaos.

Je t'embrasse et te dis à bientôt.

En toute amitié,

Véro.

Il fait bon marcher par cette température vivifiante. Ça me fait apprécier tant les vêtements chauds et confortables que le retour à la maison. J'aime marcher parce que ça me permet de réfléchir sans risque d'être interrompue. Enfin, les risques sont minimes. Il faut souvent s'éloigner de tout mode de communication pour enfin pouvoir être présent à soi-même. Une forme de méditation en mouvement. Peut-être pas aussi efficace que le taï chi mais tout de même ... Encore faut-il savoir où marcher. Quoi que, bien souvent, on n'est jamais si seul que dans une foule. Rien cependant ne remplace le silence de la nature. Ou plutôt la présence de la nature. Car la nature est rarement tout à fait silencieuse. Un craquement ici, le son du vent dans les feuilles ou à travers les branches nues là, le chant d'un oiseau, le murmure d'un ruisselet ailleurs. parfois même le bruit crissant des pas dans la neige, tous ces sons, comme les odeurs et les sensations du froid ou du vent sur la peau du visage sont autant de manifestations de cette présence de la nature qui nous ramène, si on veut y venir, à la présence à soi.

Ces moments privilégiés de réflexion me permettent de prendre conscience du chemin parcouru et, souvent, m'indiquent la direction du chemin à parcourir. Je comprends mieux le vieil adage "un esprit sain dans un corps sain" maintenant. J'avais, j'ai toujours, l'impression que la plupart des gens prétendent rechercher un corps sain, mais cherchent en fait un beau corps et considèrent presque le gain d'énergie comme un bénéfice marginal. Alors pour ce qui est d'élever l'esprit, "faut pas rêver". Il est vrai que je n'ai qu'une piètre opinon des gens en général et c'est là quelque chose que je dois corriger éventuellement. À la perfection nul n'est tenu. Moi, j'ai commencé à marcher précisément pour trouver la paix de l'esprit et du coeur. Bien sûr, le fait d'ainsi améliorer mon état général de santé est également important. Et le fait que j'ai également perdu du poids est aussi appréciable mais c'est le loin le moins important des bénéfices.

D'une façon étrange, c'est ici, loin de tout et de tous, que j'arrive à trouver la meilleure façon de prendre ma place ailleurs, d'être plus tolérante mais aussi de mieux exprimer mes limites et mes attentes. C'est qu'il vaut mieux prendre le temps de s'arrêter. Et si on n'en prend pas la décision, on n'y arrive pas ou alors, jamais assez. On passe son temps à courir, à vouloir tout faire, à essayer de performer et on oublie de vivre et de célébrer la vie.  Comme si on courait inévitablement à sa perte. Comme si gagner sa vie, c'est trop souvent la perdre. S'arrêter, ce n'est pas "ne rien faire". S'arrêter, c'est juste arrêter de courir, de poursuivre des objectifs qu'on s'est laissé imposer par les autres, par la société, par les exigences, pas toujours justifiables, du travail. S'arrêter, c'est prendre le temps nécessaire pous s'assurer de faire les meilleurs choix possibles en fonction de nos propres critères, de nos propres besoins. Et nos besoins les plus importants ne se mesurent pas en termes monétaires. Que de temps perdu à essayer de combler ces prétendus besoins créés de toutes pièces par les publicités. Et pendant ce temps, la vie passe et nous échappe.

J'ignore pourquoi j'ai mis tant de temps à y arriver. Pourtant, les meilleures décisions que j'ai prises, je les ai souvent prises en me demandant de quoi je voudrais être fière dans ma vieillesse. Malheureusement, j'étais alors davantage en mode de survie. Malheureusement? Je pense que j'étais vraiment en mode de survie et que j'ai réussi. J'ai réussi à survivre et à m'en sortir suffisamment bien pour enfin commencer à vivre. Je m'étais peut-être laissée éteindre mais j'ai réussi à renaître. Je me suis, combien lentement, redonné la vie. À moi maintenant de la mener le mieux possible, de la réussir en fonction de mes propres critères et de mes propres objectifs.

Je me sens infiniment plus calme qu'hier, moins émotive. Quoi que ... entendre nos chers chefs politiques le commenter de façon partisane est plutôt exaspérant. Je ne vais pas commenter un rapport que je n'ai pas lu mais réfléchir par clavier interposé à la notion d'identité.

Il faut d'abord savoir que cette commission avait comme objet l'intégration des immigrants à notre société d'accueil ... sujet chaud s'il en est et pas seulement au Québec, je sais.

Personnellement, je n'ai pas vraiment de problème avec le multicuturalisme ou l'interculturalisme. Au contraire. Les différences, culturelles ou autres, ne menacent pas mon sentiment d'identité, culturelle, sexuelle ou autre. Il semble que plusieurs Québécois se sentent menacés par les différences culturelles ou religieuses. Il y a là quelque chose qui me semble appartenir à l'ignorance, c'est-à-dire au manque de connaissance ... La fameuse peur de l'inconnu, de ce qu'on ne connait pas, de ce qu'on ne comprend pas. Une peur qui mène trop souvent au rejet de l'autre, d'un simple revers de la main pour ainsi dire ... parce que c'est tellement plus facile que de chercher à comprendre. Et, quant à moi, un rejet qui s'explique par l'insécurité ... à cause de l'ignorance ou de la méconnaissance la plus triste qui soit: le manque de sentiment d'identité. Peut-être que c'est moi qui comprends mal l'identité québécoise. C'est fort possible. Principalement parce que je suis issue d'une famille, du côté maternel, qui n'avait pas beaucoup de valeurs communes avec la société québécoise de l'époque. En effet, dans un Québec qu'on décrit comme littéralement dominé par le clergé catholique, mon grand-père était fondamentalement anté-clérical. Dans un Québec dont la population était peu scolarisée, ce même grand-père a fréquenté l'école jusqu'à l'âge d'environ 17 ans. Dans un Québec où l'éducation supérieure était réservée aux garçons, ma mère a pu aller à l'école jusqu'à l'âge de 16 ans. Née en 1926, c'est à l'âge de 14 ans, donc en 1940, que ma mère est devenue, par choix et au gré de ses réflexions, féministe. J'essaie simplement de dire que je ne suis peut-être pas représentative de ma "nation". Et je me trouve un peu ridicule de parler ainsi car on ne peut réduire, me semble-t-il, une nation ou une identité nationale à quelques caractéristiques ou attitudes, si importantes soient-elles.

Comme psychologue, je suis davantage intéressée par le développement de l'identité personnelle ou individuelle. Et je n'ai nulle intention d'aborder le sujet d'une façon théorique. J'ai simplement le goût de dire que je sais qui je suis parce que je sais d'où je viens. J'ai appris à connaitre et surtout à accepter mes faiblesses autant que mes forces sans pour autant me dévaloriser. La question qui me vient donc est: d'où vient le peuple québécois?

Je ne suis pas certaine de pouvoir répondre. Car, je crois, ce qui nous construit, ce ne sont pas nos expériences mais bien ce que nous en faisons. Jusqu'à la "révolution tranquille" (voir sur Google pour mieux comprendre le concept), on a beaucoup décrit le peuple québécois comme un peuple de "porteurs d'eau". J'ai idée que le peuple québécois a été maintenu dans l'ignorance et la soumission tant par ses dirigeants politiques que par notre maudite sainte mère l'église (permettez moi le sacrilège d'oublier les majuscules). Je pense que c'est encore trop un peuple qui a une faible estime de soi: un peuple conquis par le Britanniques (les maudits Anglais et les méchants protestants), abandonné par la France ... et qu me semble, trop souvent, réagir ainsi: en enfant abandonné et conquis par l'ennemi. Bon. OK. Très heureusement, tous les Québécois ne sont pas aussi pathétiques et, je l'espère du moins, certainement pas la majorité. Mais que ce soit face à un peuple ou face à un individu, je me sens toujours mal à l'aise face à la "réaction". Je préfère de loin les gens (et les peuples) qui sont en action. Car être en réaction, c'est laisser à qui nous "manipule", à qui nous réagissons, le choix du trajet et/ou de la destination. Et vlan pour l'autonomie!

J'attends vos commentaires ... concitoyens québécois

Noël. Ce temps de l'année qui me laisse avec des émotions un peu confuses. Temps de réjouissance? de consommation? de rencontres plus ou moins librement consenties? d'épuisement ou de repos?

Au fond, c'est à nous d'avoir le courage d'en faire ce que nous voulons, de nous tenir debout et de ne pas se plier aux supposées obligations de la saison.
Aurais-je perdu mon âme d'enfant?  J'arrive difficilement à vraiment me réjouir pendant cette période de l'année. Les réunions familiales me pèsent, je l'avoue. Les déplacements encore plus. La consommation à outrance me dérange. J'ai peut-être trop longtemps et trop facilement accepté de me conformer ... mais tant que papa sera vivant, je vois difficilement comment ne pas aller au réveillon du 24. Il comprendrait mais pourquoi lui infliger la pensée que dès qu'il aura disparu, nous ne nous verrons plus tous ensemble? Je sais que je ne suis pas la seule à qui ça pèse.

Et pour la consommation, je pense qu'à partir de l'an prochain (ce qui veut dire dans une dizaine de jours ...), je vais, le plus possible, confectionner les présents que je veux offrir à ceux que j'aime et mettre un peu d'argent pour le Noêl des défavorisés. Ce serait tellement plus équitable et plus conforme à mes valeurs. Je vais cependant devoir trouver ce que je peux confectionner car je ne suis pas très manuelle ... sauf pour le tricot, et encore! Faudra sans doute que je me mette à la cuisine aussi !!! La broderie peut-être? Je devrai faire une liste des gens à qui je veux faire des présents, une liste de ce que je sais faire ou peux facilement apprendre ... et procéder ...

Tout de même, cette année, ça s'annonce plutôt bien. Mon fils et sa petite famille seront avec nous chez papa (une année sur deux seulement) et nous n'avons rien dans la famille de mon chéri. Nous aurons donc plus de temps pour nous reposer.

J'ai cependant une tâche très importante et délicate à accomplir. Il faut que je parle à mes beaux-fils pour leur expliquer que je trouve difficile d'avoir à vivre avec eux sans les blesser.

Courage Maryse, tu y arriveras.

JOYEUX NOËL À TOUS